女儿上childcare以来的变化

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还有一个星期女儿就三岁了.10天前突然想记录一下女儿最近一段时间以来的状态,下面是我在10天前的记录:
1.自从上幼儿园以来,喜欢和小朋友玩了.但易争执.自己喜欢的玩具希望第一时间得到,有时不会耐心等待.妈妈劝说的时候会有抵触情绪.
2.可以自己睡午觉.一般1个半小时.
3.出门可以自己走很长时间的的路,很少要求妈妈抱.不娇气.摔跤或受伤不会很在意.
4.吃饭状况不好,有时会含饭,一顿饭吃很长时间,常常要催促.不过不挑食,大部分食物都爱吃.但吃肉少些,菜多些.喜欢喝牛奶.
5.玩沙子可以玩很长时间,其它活动的兴趣都不长.
6.家里玩具也不是很关注.通常玩一会儿就不喜欢了.自己看书的时间不如以前长.
7.有自己的思维方式了.谈吐非常清晰.叙事能力超强.可以自己编故事,虽然没有逻辑.
8.喜欢活动多于静态的玩耍.开始喜欢唱歌和跟随着表演.

10以后的今天,翻到了十天前写的记录.就又写下了今天的记录,用以对比一下变化吧.

1.这几天和小朋友抢玩具的行为好象更明显了.以前是大家抢同一个闲置的玩具.这几天好象是在抢小朋友手里的玩具.虽然我和她讲了许多次,可是效果好象并不好.
我有点奇怪为什么她这段时间这么喜欢和小朋友们抢玩具. 不知道和另一件事是否有关系.
她现在去的是family daycare,但因为carer过一段时间要休假,所以从这周开始,我就同时送她去另一家大幼儿园了.现在才开始三天.前两天是我陪园的. 第三天会不会她有点安全感缺失呢? 还只是我对她分享意识培养的不够呢.
不过有时,她一旦想通了,又会强烈的把玩具送给小朋友,一定要人家玩她送出的玩具.
这点,真有点不知如何是好,如何才能培养她学会变通,要分享却也不必送出自己正在玩的东东呢.

2.吃饭的情况好象好多了,不论吃的多少,很少含饭,时间也变短了.而且在幼儿园里吃的也比较好.

3.上周给她买了一个DORA的拼图(48片),她很喜欢拼,每天都会拼上几遍.开始是拉着我一起拼,现在每次都是自己玩很久. 而且不知是不是因为拼图让她改善了专注力.玩其它的玩具的时间也变长了.而且又恢复了自己喜欢看书的习惯. 早上起来,就坐到她的小沙发上看书,可以看很久.这点让我很感动.
而且,今天在幼儿园里,小朋友们painting的时候,也数她玩的时间最长.很专注的重复自己想做的.

接下来,有时间,我可能会写一写女儿在大幼儿园的成长吧.看看是否会和family daycare有所不同.

[ 本帖最后由 dongcute 于 2008-4-11 10:25 编辑 ]

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女儿不是full time上childcare.原来在family daycare是一周上两天.现在在childcare也是一周两天.所以在暂时的一个月内会一周上四天幼儿园.

据我自己的经历是:

最初在女儿二岁半的时候.因为我得到一个part time的工作机会,所以就急急忙忙把女儿送入了一家幼儿园.每周一和周五两天. 女儿在那里的一段时间非常不开心.
原因有几个:
一个是我送她的时机不对. 没有在送她去之前多给她讲一讲幼儿园的情况. 她对幼儿园的陌生也导致了她的恐惧.
二个是幼儿园时间安排不好. 因为幼儿园只有周一和周五有位置,我本来是很担心这样的断续两天对小孩子的适应性不好, 但幼儿园老师却再三认为没有影响. 但结果却证明,这种安排非常不可取.
三是幼儿园的师资问题.
华人的孩子的特点普遍是胆小,依赖性强,再加上语言的问题.因为在家里我们只和孩子说中文,所以她到了一个全英文的环境,可想而知是如何的恐惧.
其实我给她找的这个幼儿园是有老师可以讲一些中文的.只是她并不是负责我女儿这个年龄段的. 起初,幼儿园允许女儿有事可以求助那个中文老师.但后来因为负责我女儿这班的老师好象有点不很开心. 认为女儿不喜欢她.园长也要求我让女儿多亲近自己班的老师. 可是小孩子的喜欢与不喜欢是很直接的.
再加上那个老师对小孩子的管教方法并不是很容易接受吧,总之女儿后来变得非常非常不喜欢那个老师.每每到了幼儿园都紧张得不行.
最后,有一次女儿不知为什么哭着要爬幼儿园的墙.(墙很高,根本不必担心小孩子会爬出去的).幼儿园打电话给我,我去后和园长谈了很久.最后我发现这个幼儿园其实也是很有问题的,决定辞掉兼职工作,不让女儿再去这家幼儿园.
幼儿园老师告诉女儿说:不可以爬墙, 爬墙会被车轧死, (我不知道,这样小的孩子,对她以死相吓是否适合)
幼儿园老师一直强调她们很专业. 可就我的儿童理论来说, 专不专业不是最重要的, 小孩子最需要耐心和适当的爱,巧妙的引导,而不是冷冰冰的说和教.

在这家幼儿园短短两个多月里,女儿变得非常爱耸肩膀, 吃手,尤其是紧张的时候. 从此以后再也不喜欢走到这家幼儿园附近的路.(

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原帖由 Mylittlelover 于 2008-4-12 16:08 发表


这什么老师啊这....

呵,这个老师是华裔,她就是用不太流利的中文和女儿说的,然后转诉给我. 并一直向我申明她是专业人士. 不过要说的是,我是一个妈妈,我不是专业人士,在生女儿前,我对育儿知识以及心理学知之甚少.不过, 自从有了女儿后,近三年以来,我也翻看大量育儿书籍,潜水各个亲子论坛,无论蒙氏也好,华德福也好, Doman也好,瑞吉欧也好,我都悉心学习,认真反思. 但越学越发现,无论那种育儿理论,都不是万能的,也都不是一定适合自己的.

[ 本帖最后由 dongcute 于 2008-4-13 22:33 编辑 ]

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话说自从女儿从第一家幼儿园回来,安全感缺失出现了一些症状,如耸肩膀等行为. 这段时间,我几乎放下了所有的事情,专心致致陪女儿.  每天陪她玩耍, 讲故事, 外出活动,尽最大能力的关注她.

为什么我会这么在意这个事件, 因为我自己就是一个从小安全感缺失得很严重的孩子,我知道这些有意无意的伤害给我成年以来的人生际遇带来的是什么. 我希望能用我的心来体量她的感受.

本来,我并不想再尽快给女儿找另一家幼儿园. 我只一心希望她能有一个环境,让她多与小朋友交往, 不会总在父母及成人的世界里成长. 在国内的时候,小区里和她年纪相当的孩子很多, 我会带她尽可能多的和小朋友一起玩耍, 分享, 沟通, 解决小朋友之间的矛盾.
可来到澳洲, 因为朋友少了, 华人家庭的生活好象也没有国内轻松随意了. 她每天可以在一起玩的小朋友少之又少, 几乎没有. 再加上我的英文也并不好,我没办法给她创意更好的社交活动.

其实在心里,我有一种梦想, 就是女儿如果真的不能适应这里的幼儿园.我就上网发贴子自己开一个义务的托儿所, 帮一些和我女儿年龄相若的家庭带孩子. 这样也可以帮助女儿寻找玩伴. 而我自己本身也是很热衷于幼儿教育的. 只是我一没有证书,二没有目标牵引,只是凭着自以为是的爱心不知是不是痴人说梦.

不过,没等我开始做梦,一个朋友介绍了一个family daycare给我. 这个carer是华人. 据朋友说,这个carer很喜欢顽皮的孩子.对小孩子很有热情,喜欢带孩子多户外活动. 我听了真的很兴奋, 而且最主要的她是华人,在语言沟通上和女儿没有障碍. 其次, 女儿最初去的是大的center,不太适应. 我想这回就让她从小group进入,可能会好些. 小group里carer会给每个孩子的关注多一些. 会让她相对有安全感. 而且每天的小朋友相对固定, 容易结成稳定的交往.
能够有朋友每天在一起, 对于小孩子很重要.

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说到这里我要插一句题外话.
朋友有一个孩子. 她很希望孩子能尽快的熟悉英文环境,所以她在挑选幼儿园的时候,总是尽量挑华人孩子少的幼儿园,担心孩子在幼儿园里仍然讲中文.  有一次,她发现她的儿子有了一个华人好朋友, 而且每天只是两个人在一起玩耍,说话. 她很焦虑,就给儿子换了一个幼儿园.这回开心的是幼儿园里真的只有她儿子一个华人.
而且,的确,她儿子的英文真的进步非常快.
不过,前段时间,我见到她的儿子,状态不是很好, 几个孩子在一起, 他居然没有一点和其它小朋友交流玩耍的欲望,相反很抗拒. 主动和他说话,他也是很害羞沉默的样子.

每个父母对自己的孩子都有自己的期望和爱的方式.只是我一直小心翼翼的是, 不希望为了达成一种期望或目标,对自己的孩子反而有其它的方面的伤害或者强烈的挫折感. 希望孩子尽快溶入英文环境是好的,但如果以牺牲儿童天性的自由和活泼为代价的话,也是我所不取的.

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在上family daycare前,我也做了些功课.
首先,去图书馆借一些关于小朋友上幼儿园的书给女儿讲, 让她知道,害怕陌生的环境, 害怕离开亲爱的妈妈, 不知道妈妈离开自己做什么去了,担心在幼儿园里做错事.,幼儿园里每天都会做些什么......这些种种都不是她一个人的想法,每个小朋友都会害怕. 提供给她解决问题的思路.

然后, 在没开始上family daycare之前, 我尽可能多的带她去了几次那个carer的家. 每次都让她在那里玩上一小会儿.
而且每次去的时候,几乎都是在晚上放学的时分, 那个时间几乎是幼儿园里的小朋友们最快乐的时间.因为马上就看到了亲爱的爸爸妈妈,情形自然是很轻松欢快的.
在临送她去幼儿园的前段时间,我开始让她自己睡中午觉. 原来,我都是陪着她入睡的.但因为考虑到幼儿园里老师不会这么做的,而她又需要睡中午觉. 这样做,就是希望向幼儿园的规则靠拢,平稳过渡吧.
还有,重要的是,这回我坚决的选了连续的两天. 这会让她更易接受环境的变化.

还要说的是, 在去这家幼儿园的时候,正好赶上我们搬家. 新房子租下来了,旧房子应该立即退.不过我和老公商量, 这段时间都好是女儿第一周去幼儿园的时间, 我不希望一下子家里的变化太大,让她不知道都发生了什么, 有过多的担忧. 我们决定等她适应两周幼儿园的生活再搬.于是,这两周我们两边的房子同时交房租.

呵,尽快这样做,她第一天去,还是不爽地哭了.只是并没有闹到要打电话让我接走的程度.
第二天,非常好,一点也没有找妈妈,而且开心的和小朋友玩在一起.
第三天,本来我们没有订,但因为carer那里临时空出来一个位置,她建议我可以给女儿多送一天,这样她可能会尽早适应一些. 我也同意. 只是这一天,并没有想象的好, 女儿不知为什么下午的时候很不开心,闹着要妈妈, 这回carer尽时的打电话给我让我接女儿回来,说尽量不要让女儿的负面情绪接续太久.  这点,我也很赞同.  负面情绪如果不及时收敛的话,很容易会变成更多的抵触情绪,反而以后不容易改变了.

就这样,女儿在family daycare好容易安顿了,而且并没再出现在原来childcare里那样的一些负面情绪.而且, 女儿自从上幼儿园以来, 变得很喜欢和小朋友玩了,在公园里也会主动的找朋友玩.
虽然, 在幼儿园里,女儿也开始出现一些新毛病,如和小朋友抢玩具, 专注力时断时续等,但我想这都不是大事. 只要注意调整应该就会好的.

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前段时间我提到女儿不好好吃饭以及爱和小朋友抢玩具这两件事, 的确,这两件事一直比较困扰我,而且时好时坏,没有得到根本改善.

今天, 女儿和朋友的女儿一起玩,两个人又抢得又哭又闹. 其实我知道小朋友抢东西也是正常现象, 只是我在想是否也需要善意的引导和技巧让孩子在这一过程中尽快的进步和淡化这个行为呢.
晚上,女儿吃饭吃得仍然不好,总是含饭或是边吃边玩,东张西看, 我心里一面想着要让她自己为自己的行为负责, 一面却吓唬她说如果再不好好吃饭,就打她屁股.结果可想而知, 这种方法并不见效.
而且,最近女儿有些事情并不愿听别人的话,比如走路的时候,走走停停.自己想要看的,就一定要停下来或跑走了.
玩完玩具,丢在一边, 有时叫几遍也不会收拾起来.直到说如果不收拾就不可以做下一件事了才不情愿的去做.

晚上,想着近来的这些事情, 决定还是应该理清思路,想一些积极的办法应对女儿的这些问题.

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下面的内容是我找到的觉得对自己很有帮助的一些资料.
夏山学校》里面，尼尔说，监狱/感化院是制造犯罪而不是防止犯罪；要想让罪犯/问题儿童回归正常，只能用“爱”和“自由”的办法。

只不过，“自由”的前提是不能侵犯别人，“爱”的最重要的目的之一，也是要孩子能够在与人合作的方面发展。所以，制止孩子的打人等负面行为，不仅不是不给她自由，而且，对她的发展来说，是“爱”的行为。

《孩子，把你的手给我》一书中所说的，孩子打人或做有危险于他人的动作时，我们成人们首要做的事是，严重且不失温和的语气告诉他（她）不可以这样做。大可以用书中七岁的彼得用玩具枪向他的弟弟射击时，他妈妈采用的方法来解决。不过往往在我们周围，很多成人们只是在这些问题面前，在气急时由于传统的根源，可能都是采用的恐吓来阻止不端行为，这其中就有这样的叙述“对于孩子来说， 恐吓会刺激他们重复做一件不被允许的事情。当孩子被告知：“如果你再做这件事……”时，他听不到“如果你”这三个字，他听到的只是“再做这件事”。有时他会把这句话理解为：妈妈希望我再做一次，要不她会失望的。这样的警告——对于成年人来说可能很合理——不但无用，而且后果更糟糕。”

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已经非常开心的和妈妈挥手再见了.
真的,孩子如果获得了足够的安全感,自信心或者能够在幼儿园里找到自己的乐趣才会做到这一点.
真替你开心,希望我的女儿也可以尽早做得到.